Aviso...

Infelizmente, vou ir para o trabalho, que isto quer dizer que vou ficar fora daqui gente...

Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.

Vocabulário apurado...

Se você tá a fim de impressionar os amigos com o seu vocabulário apurado... fale difícil!

Eles ficarão admirados com a sua inteligência e conhecimento da língua portuguesa.

Então, que gíria que nada, o bom mesmo é falar algo que todo mundo já escutou, mas de uma forma bem diferente...

Aprenda e pratique!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3 - Romper a face. (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata. (Pagar mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento. (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando).
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço).
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau).
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa).
12 -Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva).
13 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde).
14 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes).

Autoria da piada desconhecida.


Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.

VOCÊ ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINA?

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido quando ela no estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele.
Ela deixou ele ir até onde quis; afinal ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela estava lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marco, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira.
- Mas vou te dizer uma coisa . . .
- O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível!!!

NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!!!
SOMOS TODOS FIEIS . . .

Autoria da piada desconhecida.


Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.

Sexo só até sábado...

Gente, isto é uma piada, no máximo, dá para refletir como está a tua vida sexual...

Dois casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos e outro de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, pra serem bem vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui. Os dois casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então disse:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de rescém-casados respondeu:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxuria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nos também não somos mais bem-vindos no carrefour.

Autoria da piada desconhecida.


Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.

Cachorro também é gente.

O ladrão entrou numa mansão vazia e ouviu alguém dizendo:
- Jesus está olhando.
Focou a lanterna e descobriu um papagaio. Chegou nele.
- Ah, um papagaio.
- Meu nome é Rubens – disse o papagaio.
- Rubens? – respondeu o ladrão. – Que nome mais esquisito para um papagaio.
- Pior é o nome do pitbull, que se chama Jesus.

Autoria da piada desconhecida.

Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.

Piadas curtas...

Já aviso que tem palavras de baixo calão, então leiam por conta e risco...


"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..." (Faço isto a muitos anos e não me arrependi até hoje)

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar." (acontece facil comigo).

"A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der." (Homem como eu, sim)

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"JUSTO É O SUTIÃ, QUE OPRIME OS GRANDES, LEVANTA OS CAÍDOS, PROTEGE E DISFARÇA OS PEQUENOS."

ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Tradução: "VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS" Se tivesse estudado Latim não teria pensado besteira.

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou." Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti... Tente você também.... (estou doido para fazer isto, loucura, loucura, ......)

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia: - Agora fodeu...!!!!"

Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!! (e bota foda nisso)

A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem" !!! "

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra
pessoa sim, bebe pra cacete" (realidade comprovada por mim)

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança." (eu só falto colar os dedos)

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"!

"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!" (Minha realidade mais atual)

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!" (é só terminar meu mestrado que abro um, podes cre)

PINTO EDUCADO, É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR!!!!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li
que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... Deixei de ler !!!!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (verdade que comprovei em uma dissertação de Mestrado)

Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio,
lembre-se: Você tem chifres, não asas..." (lembra isto o Américo, tá)

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e
não sobra tempo para comer a perereca.

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!" (odeio remedios)

"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado." (já fui varias vezes contemplados, agora nem acho mais graça)

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.

Autoria da Piada desconhecida.


Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.

Um drink no inverno...

Já aviso que é uma piada (nada de preconceito)...

O gaúcho entrou no quarto da filha e a viu sentada no vibrador.
- Guria ! O que é isso?
- Pai, entenda, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem, vendo por esse lado até que tu tens razão.
- E ficou por isso mesmo. Até que certo dia, a menina chegou da escola e vê o pai sentado no vibrador com um copo de whisky na mão.
- Pai! Que viadagem é essa?
- Bah! Tchê... Mas qual é o mal de tomar um drink com meu genro?

Autoria da piada desconhecida.


Fiquem com Deus, galera.
Um abraço.